MovieBG

Информация за филми излизащи през (2007 - 2012)
 
ИндексГалерияВъпроси/ОтговориТърсенеРегистрирайте сеПотребителиПотребителски групиВход

Share | 
 

 Вицове от Влъстелина на Пръстените

Go down 
АвторСъобщение
alek200
Admin
Admin
avatar

Брой мнения : 361
Age : 30
Местожителство : BUL / SF
Registration date : 22.06.2007

ПисанеЗаглавие: Вицове от Влъстелина на Пръстените   Пон Юли 02, 2007 9:55 pm

Гатанка: Какво е това животно с брада и рога?
Отговор: Козел.
Отговор от Торин Дъбощит: ей ся щи покажа кой е козел!


Ей това е страшно смешно:

Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня.След това казва на Фродо:
-Вземи го.Студен е.Виждаш ли някакъв надпис?
-Не няма нищо.
-Погледни пак.
-А да има нещо!
-Прочети какво пише!
-Made in China!
-От това се страхувах!!!!!!
SmileSmileSmile
Седи Саруман на върха но Ортанк след една голяма локва, целия в кал, седи и горчиво ридае:
Минава Гандалф и съчувствено го пита:
- Какво бе, пак ли ентите идваха?
- Какви ти енти – водопроводчиците!

- Арагорн, какво имаме за закуска?
- Лембас.
- А за обед?
- Лембас.
- А за вечеря?
- Кюфтета...
- Урррааа!
- От лембас.

Войната за пръстена свършила. Билбо пита Фродо:
- А къде е онова пръстенче дето ти го подарих, помниш ли?
- Прости ми Билбо – загубих го.
- А-а, жалко – промърморил Билбо ровейки в сандъка си- но няма страшно, оригиналът беше някъде тук...

Пристигнал Фродо в Брее, влязал в кръчмата и пита собственика:
- Защо си нарекъл кръчмата си на пони като по ливадите наоколо пасат само кози и козли! Не може така!
След година Фродо пак минава от там и гледа човека седи сред купчина пепел и плаче.
- Какво става? – учудил се Фродо.
- Ами последвах съвета ти и прекръстих кръчмата на “Сивия козел”. И като дойде Гандалф ...

Колкото и да се опитвал Гандалф Портите на Мория оставали затворени. И тогава към тях пристъпил Гимли и казал:
- Я се отваряйте, да не #&=?"$ вашта през (/%"!@ по три пъти ([@&% майка!
И Портите се отворили. Така е като си подбираш правилно заклинанията!

- Бapyк Хaзaд!!!
- Воиcтинy Хaзaд!!!

Когато нуменорския флот се приближил към бреговете на Валинор, Валарите спешно потърсили съвета на Еру.
- Потопете Нуменор, - отговорил Илюватар, - и боядисайте Саурон в зелено.
- Но, Еру, защо в зелено? – смутили се Валарите.
- Така си и знаех - казал Илуватар, - по първата точка въпроси няма да има.
SmileSmileSmile
Властелина на пръстените, трети филм.

Ам-Гъл пада с пръстена в кратера на планината Сам и Фродо въздишат с ГОЛЯМО облекчение.
Изведнъж от кратера излита Хари Потър на метла и вика:

- Хванах го! Хванах го!
SmileSmileSmile

_________________
With Great Power Comes Great Responsibilitys.
==> Каталог на Сайта <== Вътре в него ще може да намерите необходимата информация за някой филм
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://movie.lifeme.net/
alek200
Admin
Admin
avatar

Брой мнения : 361
Age : 30
Местожителство : BUL / SF
Registration date : 22.06.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове от Влъстелина на Пръстените   Пон Юли 02, 2007 9:55 pm

Нощ. Задругата спи. Гимли буди Леголас:
- Леголас хайде да, а...?
- Ти да не си откачил?! Искам да спя!
- Хайде де ... само един път...
- Абе виж колко народ има наоколо. Какво ще си помислят?
- Ама ние тихичко.
- Добре де... айде от мен да мине... Едно, две...
И като гракнат двамата:
- А Елберет Гилтониел...

Седи Саруман на върха но Ортанк след една голяма локва, целия в кал, седи и горчиво ридае:
Минава Гандалф и съчувствено го пита:
- Какво бе, пак ли ентите идваха?
- Какви ти енти – водопроводчиците!

- Арагорн, какво имаме за закуска?
- Лембас.
- А за обед?
- Лембас.
- А за вечеря?
- Кюфтета...
- Урррааа!
- От лембас.

- Напред към Портата – викнал Митрандир, пришпорил коня и се хвърлил напред.
А бедния Сенкогрив едва успял да догони ездача си.

Войната за пръстена свършила. Билбо пита Фродо:
- А къде е онова пръстенче дето ти го подарих, помниш ли?
- Прости ми Билбо – загубих го.
- А-а, жалко – промърморил Билбо ровейки в сандъка си- но няма страшно, оригиналът беше някъде тук...

Пристигнал Фродо в Брее, влязал в кръчмата и пита собственика:
- Защо си нарекъл кръчмата си на пони като по ливадите наоколо пасат само кози и козли! Не може така!
След година Фродо пак минава от там и гледа човека седи сред купчина пепел и плаче.
- Какво става? – учудил се Фродо.
- Ами последвах съвета ти и прекръстих кръчмата на “Сивия козел”. И като дойде Гандалф ...

Елфическия език бил труден за Гимли, едва го разбирал и едва го говорел. Но една фраза му останала от съвместния живот с елфите: "- Норо лим, норо лим, Леголас!"

Средата на битката. Гимли сече по ред на номерата и брои падащите орки.
- Тридесет и седем орки, тридесет и осем орки ...
- Гимли!
- Тридесет и девет орки ...и един елф ...

Върви си елфическата войска. Изведнъж от една пещера изкача джудже и крещи:
- Аз съм тъмен гном и манияк – убиец. Пратете ми най-добрия си воин! – и се скрива зад ъгъла.
Елфите изпратили най-добри си воин и след малко главата му се търколила навън.
Излиза пак джуджето и крещи:
- Аз съм тъмен гном и манияк – убиец. Пратете ми най-добрите си петима войни! – и се скрива зад ъгъла.
Пратили елфите петима и след малко главите им се изтърколили навън.
Излиза джуджето и крещи:
- Аз съм тъмен гном и манияк – убиец. Пратете ми най-добрите си петдесет войни – и се скрива зад ъгъла.
Елфите се замислили и решили да пратят ловък съгледвач. Тръгнал той навътре и след малко изкача викайки:
- Спасявайте се! Засада! Там има две джуджета!

Колкото и да се опитвал Гандалф Портите на Мория оставали затворени. И тогава към тях пристъпил Гимли и казал:
- Я се отваряйте, да не #&=?"$ вашта през (/%"!@ по три пъти ([@&% майка!
И Портите се отворили. Така е като си подбираш правилно заклинанията!

Прибира се Келеборн у дома и гледа вратите затворени. Потропал – никой. Повикал – пак никой. Ядосал се и като дръннал един шут на вратата ...
Отгоре се отворил прозорец и се показала рошавата глава на Гимли:
- Ти що не вземеш за потропкаш и с рогцата?


Гатанка: Какво е това животно с брада и рога?
Отговор: Козел.
Отговор от Торин Дъбощит: ей ся щи покажа кой е козел!

Пристига Задругата в мините на Мория, гледа навсякъде се въргалят парчета от стъкло, оръжие, брони и трупове. По средата на гранитен блок пише: “Балин, син на Фундин, господар на Мория. Не го будете, че от махмурлука става още по-лош”.

Знаете ли как изглежда лудницата за джуджета? Тринайсет кръгли идиота търсят камъка Аркен в пълна тъмнина.

Един елф се обажда в морийския ежедневник “Брадвите” и пита::
- Вярно ли е, че елфите са продали Наугламир на Валарите?
- Вярно е нагла елфийска мутро, да пукнеш дано!
- А от къде мога да взема моята си част?

И се събудили елфите и видяли звездите защото лежали по гръб и обикнали звездите и нощта.
И се събудили хората и видяли изгряващото слънце защото лежали настрани и обикнали слънцето и деня.
И се събудили джуджетата и нищо не видяли защото лежали с лице към земята и си помислили: защо ли ми трябваше да се напивам така вчера?

При началото на 4-та епоха Валарите призовали всички елфи да се завърнат във Валинор със семействата си. Зарадвал се Леголас и заминал към Валинор с Гимли.

- Бapyк Хaзaд!!!
- Воиcтинy Хaзaд!!!

Галадриел развежда задругата из забележителностите на Лотлориен. Ходещият след нея Гимли бута Арагорн и възхитено шепне:
--Ти видя ли тя какви зъби има?
Галадриел много учудено:
--О Гимли, син на Глоин, та аз бях с гръб към теб. Как ми видя зъбите?
--Че то е ясно. Как без хубави зъби можеш да си отгледаш ТАКОВА дупе!

Четвъртата епоха. Продължава войната между елфи и орки. Двама елфи седят в окопа:
- Ейш, Маедрос – тука некъде има орки!
- От къде разбра?
- Автомата ми свети!

Носят се некви слухове, че орките били елфи миришещи на нафталин и изядени от молците.

Среща тълпа орки отряд урук-хаи. Излиза отпред Гришнах и вика:
- Чшш, кви сте вие бе? Ти да те си Углук?
- Тц, - отговаря урук-хая, - аз съм Чингиз Хан.

Над бездната в Мория Балрогът и Гандалф се гледат адски злобно... Гледат си се те и по едно време Гандалф вади нещо, от незнайно къде... Балрогът гледа - лула, Гандалф почва да я тъпче с пушилист и пак започва да гледа Балрога... По едно време Гандалф казва нагло: Да имаш случайно огънче?

Двама хобити си взели проститутка. Отвели я в един мотел - единият хобит влязъл с нея в стаята, а другият останал да чака отвън. Но през затворената врата се чували странни звуци - някой викал: "Не мога да го направя! Не мога да го направя!".
На сутринта първият хобит попитал втория:
- Е, как беше?
Първият хобит отговорил:
- Беше ужасно! Аз просто не можах да го направя!
Вторият хобит поклатил глава с разбиране:
- Дааа, проблеми с мъжествеността...
- Не бе, не можах да се кача на леглото.

Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня.След това казва на Фродо:
-Вземи го. Студен е. Виждаш ли някакъв надпис?
-Не няма нищо.
-Погледни пак.
-А да има нещо!
-Прочети какво пише!
-Made in China!
-От това се страхувах!!!!!!

Седи си Щирлиц, подпрян на една тояга и гледа - насреща му идват банда рокери.
- Ахааа, рокери! - казва си Щирлиц.
- Ахааа, толкинист! - казват си рокерите...

Когато нуменорския флот се приближил към бреговете на Валинор, Валарите спешно потърсили съвета на Еру.
- Потопете Нуменор, - отговорил Илюватар, - и боядисайте Саурон в зелено.
- Но, Еру, защо в зелено? – смутили се Валарите.
- Така си и знаех - казал Илуватар, - по първата точка въпроси няма да има.

Сутрешна проверка в задругата:
- Хобит!
- Тук!
- Краката космати ли са?
- Тъй вярно!
- Отлично, оставаш без обувки за зимата!

Почетно звание “Трижди покойник на Средиземието”

На втория ден на игрите Саруман силно “потъмня” и стана единствения в Средната земя “обладател на черен пояс”.

Нападението на върколацияте при Карадрас. Гандалф усилено мърмори:
- Наур ан едрайт аммен! Наур ан едрайт аммен! Наур ан
едрайт... Опса..., Викнах балрога...

Веднъж Арагорн, със страшен махмурлук погледнал в палантира. Казват, че от тогава който и да погледне там, ако не е пиян, вижда само кривата му пиянска мутра.

На съвета при Елронд. Гандалф прави демонстрации:
- А сега ще представя пред съвета най-важното си доказателство, че това е Единствения – слага халката на пръста си – АШ НАЗГ ДУРБАТУЛУК, АШ НАЗГ ГИМБАТУЛ...

- Ссссладичка, вккусссничка рибка - мърмореше си доволно Ам Гъл.
"Сладичък, вкусничък Ам- Гъл" - мислиха си доволно пираните.

Елф пита орк:
- Абе вие защо сте толкова мръсни?
- Как ще сме мръсни - миеме се всеки ден! Първия ден едната ръка, втория другата, третия единия крак, четвъртия другия, на петия лицето, на шестия ония работи а на седмия сменяме водата ...

Дворецът на Елронд в Ломидол. Всички събрани край камината се забавляват. Изведнъж от покрива се чуват стъпки, кашляне, ругатни и за всеобща изненада от камината се изтъркулва пръстена.
- Хич не обръщайте внимание – успокоява ги Гандалф – Фродо прави сухи тренировки ...

Върви си Гандалф из гората и насреща му един орк, един гоблин и един зъл дух..
- Какви сте вие бре? – пита Гандалф
- Ние сме орки!
- И как така?!!
- Ами от различни преводи сме!

Срещнали в гората елфите някакво малко, космато същество с пръстени. Гледали, гледали и то питали:
- Абе извинявай, ти да не си Фродо Бегинс.
- Не – отговорило то – аз съм олимпийското мече.

Великият вълшебник Гандалф Сивия много обичал да пуска кръгчета. Пусне едно и после го търси цяла епоха ...

Предайте се – крещели орките под дървото, където били джуджетата, Билбо и Гандалф.
- Партизаните не се предават – отговорил им Гандалф и дръпнал халката на лимонката.

- Какво криеш в спалнята – ядосано попитал Келеборн жена си Галадриел.
- Нищо!
“Ееее- помислил си изпод кревата Гандалф – вярно е, че съм безплътен дух, ама чак пък нищо... много обидно”.

Веднъж Саруман и Гандалф се хванали на бас, че Саруман ще успее да убеди трима души под ред да скочат в Ородруин.
Вървят си по склона и срещу тях едно джудже. Саруман му казал: - Ей, брадат, дракона ти открадна цялото съкровище ...
- О, мъка – викнало джуджето и хвърлило в кратера.
Вървят нататък. Срещат елф с меч, тръгнал да върши подвизи. Саруман му казал:
- Ей, благородни елфе, ти не знаеш ли, че любимата ти я убиха орките...
- - О, мъка – възкликнал елфът и се хвърлил в огнената бездна.
Изведнъж от някъде се появил Саурон, да погледне какво става. Гандалф взел да злорадства “а сега де” , а Саруман рекъл:
- Абе Сауроне ти чу ли кво става ся – Еру Илуватар забранил скачането във вулкани...
- Абе дреме ми какво е забранил- възкликнал Саурон и се метнал вътре.

Повикал Саурон Саруман и страшно го пита:
- Къде се криеш бе мръсник!
- Хо..хо...хо
- Хобитите са ти свили палантира?
- Хо..хо..хо
- Хората са виновни, така ли?
- Хо...хо...хо
- Айде ходи малко пийни водица, че не ми изглеждаш добре...
Излязъл Саруман, пред вратата и казал:
- Хо-хо-ходи на май**** в ****
Така с вълшебния си глас Саруман излъгал и самия Саурон.

Седи един назгул и чете книжка: “И отвориха гроба и намериха в него тялото на кралицата. Дрехите й бяха изтлели, но чертите на лицето й все още се виждаха, макар разложението да бе оставило своята следа върху тях. Посивяла бе някога бялата кожа, и страшен бе застиналия поглед на отворените мъртви очи.”
Отзад се приближа Ангмареца и му издърпва четивото от ръцете:
- Пак четем на поста порно, а!!!


Спорят елф и назгул кой е най-умен в Средната земя:
Е.: Виж сега, вие имате девет пръстена, джуджетата седем а ние три. Това значи, че три елфа са умни колкото седем джуджета или девет мъртви човека. Разбра ли сега кой е най -умния?
Н: По твойта логика – Саурон.

_________________
With Great Power Comes Great Responsibilitys.
==> Каталог на Сайта <== Вътре в него ще може да намерите необходимата информация за някой филм
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://movie.lifeme.net/
talasam12345
Почитател на Киното
Почитател на Киното
avatar

Брой мнения : 64
Age : 23
Местожителство : Раднево
Registration date : 23.07.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове от Влъстелина на Пръстените   Сря Юли 25, 2007 12:13 pm

Е Crying or Very sad аз не знам никакви вицове за Властелина На Пръстените. Crying or Very sad monkey Crying or Very sad Crying or Very sad Crying or Very sad Crying or Very sad Crying or Very sad Crying or Very sad Crying or Very sad Crying or Very sad
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Sponsored content




ПисанеЗаглавие: Re: Вицове от Влъстелина на Пръстените   

Върнете се в началото Go down
 
Вицове от Влъстелина на Пръстените
Върнете се в началото 
Страница 1 от 1
 Similar topics
-
» ВИЦОВЕ!!!

Permissions in this forum:Не Можете да отговаряте на темите
MovieBG :: Извън Киното :: Забавления-
Идете на: